entrautre

Actualité bien chargée ces temps ci... je me suis arrétée quand? Le 30 c'était l'anniv de Juju, Caline en a profitée pour se faire chouchouter de partout... pas sauvage ma puce! petite soirée sympathique avec Benoit (et ses cheveux non de non...) Flo et Sophie... ça fait plaisir :)

Le premier Vivi arrivait à Paris donc on a été ensemble jusqu'à hier soir, (ben oui elle est repartie...) mais j'ai une nouvelle géniale: elle vien à Paris en septembre, hi hi héhé ca ça va tout déglinguer... garrez vous.. ah tien en parlant de se garer, ya aussi une pov';hkxltfvbdfhgbse qui m'a cassé le miroir de mon rétro.. sale bête! enfin tout est rentré dans l'ordre le soir même (superloulou). Lui il est partit à Caussade ce matin d'ailleurs je crois, et ah oui en parlant de départ Cam est dans le sud (stage de conduite) et ma Lorène aussi lé partie... Tien faut ke j'appelle Estelle. Et Aurel que j'ai pas vu qu'il m'appelais hier (vive Coubert). Bon voilà une bien belle note bien inutile, héhé :)

J’avais 2ans et on s’est kidnappées. De rires en délires on se suffisait. Ma belle. Ma chérie des conneries, des chansons que je connais encore, des chats, des rêves, ma puce de madame Chalimon, des petits poudriers et déjà qu’à deux on est trop alors à trois… celle avec qui je voulais faire « nuit blanche » en découpant des poissons dans du papier alu.

Puis le collège, nos premiers amours, amours qu’on gardait secret, entre nous, sans leur en parler. Ma copine de secret, qui savait si mal garder caché nos conneries… nos punitions bidon, jouer les ptites rebelles sur la place… puis nos p’tits bleus au cœur, les premiers gros chagrins, mon chéri qui s’en va, le tien qui n’est pas le tiens… un seul prénom pour nos deux copains. L’escalade de la cheminée, les fous rires dans le lavoir qui n’est toujours pas un refuge… Mes problèmes de famille et son sourire, toujours. Ses bras grands ouverts, la seule à qui j’avais envie de parler quand ça ne va pas. Parler, c’est ce qu’on a le plus fait ; parler pour ne rien dire ou vraiment parce qu’on en avait besoin, parler beaucoup, juste parce qu’on était bien.

Le lycée, mes erreurs, nos « retrouvailles », nous qui ne nous étions jamais perdues de toute façon. Encore des souvenirs, des mots amis pour soigner nos maux de cœur.

Julien. Le changement, la distance, nos amis qui deviennent respectifs, nos nouveaux souvenirs qui ne sont plus communs. L’absence, et cette peur du silence. Peur de ne plus savoir quoi se dire, peur de se trouver changée, trop changée. Mais je n’oublie pas et tu me manques. Faute de parler avec toi je parle de toi, souvent. Ton appel qui me fais tellement plaisir. Et se revoir et rire, comme avant. Soulagement. Se sentir toujours aussi bien près de toi. J’ai retrouvé beaucoup de gens très proches, de vrais amis, mais je n’ai jamais pu parler de « meilleure amie » depuis toi. Parce que c’est ta place et que tu l’occupes toute entière, et non ça ne changera pas. On s’est roulé dans l’herbe hier. Rien ne change vraiment au fond. Tes 20ans. Les 20ans de celle avec qui j’ai fumé en cachette, bu en cachette, avec qui j’ai écrit mes petits journaux intimes. Les 20 ans de ma sœur, et on ne change pas de famille.

Caline a 5 semaines, depuis hier elle ne tête plus, depuis aujourd'hui elle vit chez nous... c'est mon bébé d'amour, elle tiens dans une seule main quand elle s'étire, et si elle reste plus de 20secondes sans calin elle pleure et les réclame. Caline elle belle, et elle a des yeux "qu'on s'y perdrait dedans". Elle a un ptit bout d'oreille blanche, et une pate grise au lieu d'être blanche. Elle a une ptite tache sur le nez comme si elle savait pas manger et une tache grise sur le menton, mais pas au milieu, parcque c'est plus joli... Voilà une petite bébé que je voulais vous faire voir parceque j'en suis folle (et je suis pas la seule) et puis c'est beau l'amour et elle c'est une tite boule d'amour... Je voulais qu'elle dorme dans son panier mais en une journée elle a appris à monter sur le lit, donc j'imagine que je rêve... donc il va falloir faire attention de pas se retourner sans regarder d'abord dans le lit... Caline je t'aime.

(les images peuvent être agrandies par un clic)

Il pleut. C'est décidé je part. La vie se bouscule, pas moi. Que vais-je laisser ici? Un souvenir vague à l'âme à double tranchant... Regard gris qui se souvient de s'être allumé pour une ombre, un autre être en attente de disparaître. Comme toi. Des regrets, des remords... Combien de formes ai-je pris? Une par personne peut être. Une forme insipide, une fausse contenance. Tout est faux. Faux. Faux semblant de vérité. Mais où est la vérité, les autres savent ils qui ils sont? Repartir de zéro, mais il est trop tard, ton image... Emmener mes fantômes, mes amours surréels à qui je parle quand je suis seule. Trop seule? Toujours eu peur de la solitude, ça me rend malade comme le temps perdu perdu comme toi. Alors pourquoi toujours cette boule au creux des reins derrière ce faux enjouement "chouette on sort"? les reins... Envie de rien. Est ce que je ne suis rien? Si je ne suis rien alors autant qu'on se souvienne de mes fausses formes en forme de rien, de mes courants d'air qui ne se voulaient pas glaçés... Vague mal au coeur. Pas envie de n'être rien, compter au moins pour quelqu'un. Une présence... Ne suis-je qu'une présence? Sans fond... on se confie à moi un peu comme on parle tout seul... Je sais simplement me taire et écouter, ne pas être... Marre aussi de meubler, faire la conne et rire jaune paille. J'aimerais rester en forme de rien, pas un sourire niais, pas une crise de larme. Mais rester quand même. Le petit rayon de soleil tout con ça me plaisait mais avec le temps on l'oublie. Déjà. Et ceux qui ont pleuré? Ceux à qui j'ai fait mal en voulant simplement me trouver? Est ce que quelque part quelqu'un m'en veut? Est ce qu'ils se souviennent de mon prénom? Je me rapelle de vous tous. Je vous ai presque tous aimé. Chacun différement, plus ou moins fort, plus ou moins longtemps. Ca parait encore plus con que mon vide mais c'est vrai. Entourée mais si seule. Toi pour ton sourire qui disait trop je t'aime à la vie, toi pour tes larmes petit gosse plus vieux que moi, toi parceque tu m'aimais à en crever, c'est honteux mais je t'aimais pour ça, parce qu'à travers toi j'existais que je n'avais pas honte de moi, toi au contraire parce que tu m'as traité comme je me traitais moi-même, mal, dur avec mon sale coeur en sucre qui s'est noyé sous trop de larmes non versées et de plaies qui saignent encore derrière mon sourire. On a tous une vie pleine de coups de couteaux et de coups de soleil. J'me promène avec mes photos partout, mes souvenirs dans ma tête et mes poches pour vous avoir au cas où. J'me promène avec mes plaies béantes et mes larmes salées brulent les cicatrices qui ne se ferment pas. Bien cachées. Comme ton souvenir en dent de scie: un fou rire, ton absence, un regard, le désert de ton départ. Qui suis je? je ne sais même pas ce que j'aime, ce que je préfère, ma hantise: choisir. Mais au milieu de mon désert inventé, de vraies éclaircies me font dire que "rien que pour ça", j'ai bien fait de continuer. Le sourire de ce gosse qui veut "aussi être maicresse", et celui de mes fantômes. Les vieux et les nouveaux, mes fantômes du passé, disparu loin de moi ou loin de tout, fauchés eux qui n'étaient pas faux, et qui me parlent encore. Ton regard est coupant comme une lame émoussée, il retourne et fais mal avant de tuer, c'est un regard cruel que je projette partout sur les murs de cette pièce et des autres, un regard que je t'emprunte parfois pour faire un peu mal aux autres, pour que surtout ils ne m'aiment pas. C'est décidé je part, demain. S'il ne pleut plus. Si demain arrive un jour et cesse de s'enfuir toujours avec le temps. Si demain s'arrête. Si demain existe, lui qu'on a jamais vu.

Bon hier soir, avec ju on a décidé d'aller faire un tour à la Guiness pour voir ce qu'il s'y fesait en ce moment. C'est pas compliqué, on est tombé sur Dog Town (ouai j'avais pas regardé le groupe avant de partir, souvent c'est ambre9 (très bien), que je vise, mais enfin dans l'ensemble ils sont tous pas mal), mais alors là... bon ils sont déchirés grave les loustics, c'est clair, mais ils assurent c'est génial!! le chanteur ferait presque peur :p mais il est au top, je parle pas de la rapidité du guitariste (l'enfoiré), et le bassiste et le batteur qu'on oubli trop souvent, ben ils tiennent bon et c'est pas évident avec le train que leur imposent les deux autres... et ils le tiennent tranquille, limite clope au bec pour le batteur qui s'éclate a faire tourner ses baguettes entre deux (c'est vrai ça sert à rien, mais bon il est à l'aise quoi)... Bref, allez ABSOLUMENT à la guiness un de ces soirs où Dog Town joue, le programe est sur rocktavern pour les non initiés. Vers 3h le pub était blindé mais bon l'ambiance est toujours aussi sympa et plus on est de fou...

allez, bisous (pas de foto du groupe car trop sombre pour le tel, et pas emmené l'appareil foto oui je sais je suis une blogueuse pourrie...) :)